Droghe

Cliente: -Avete un libro che parli delle droghe e dell'effetto che fanno? Le più comuni, ecstasy, marijuana, adsl...-

Lost & found

Aggiornato a oggi l'elenco delle cose che abbiamo ritrovato abbandonate in libreria:
1 litro di latte
1 pesce avvolto nel giornale (non vivo)
1 confezione grande di fazzoletti di carta
1 bastone da passeggio
1 Barbie nuda
svariati ombrelli di diverse forme, colori e modelli
chiavi dell'auto (queste son tornate abbastanza in fretta a prenderle, non sarebbero andati molto lontano altrimenti)
chiavi di casa (queste invece sono rimaste un weekend intero, evidentemente il proprietario non abita da solo, oppure non ha dormito a casa)
occhiali da vista, occhiali da sole, custodia per occhiali, cordoncino per occhiali (di 4 proprietari differenti)
1 paio di scarpe nuove in un sacchetto
1 paio di scarpe usate (è andato via scalzo?)
1 giacca
1 paio di guanti
vari dinosauri, camioncini, bamboline
1 cestino di vimini vuoto
1 borsa della spesa piena di articoli alimentari
1 sacchetto di arance
1 bottiglia di succo di frutta

Spesso telefonano per chiedere se abbiamo trovato qualcosa, curiosamente quasi mai chiamano per quello che troviamo bensì per oggetti che non abbiamo rinvenuto. La frase che sentiamo di più è "avete trovato il mio cellulare?" fino ad oggi non ne abbiamo mai trovato uno. Chissà perché.

Parking lot

Signora con passeggino e bambino entra. -Posso lasciare il passeggino qui?-
Libraia: -Sì certo.-
Cliente si ferma in quel punto preciso, ovvero davanti al bancone della cassa, e lo lascia andare di colpo come se scottasse, fa due passi poi si volta. Entrambe guardiamo il passeggino che blocca interamente l'accesso alla cassa.
Libraia: ....
Cliente: -Be' magari non proprio qui.-
Libraia: -Magari un po' più in là, sì.-

Hai capito? Ripeti!

Signore: -Guarda se avete questo libro. No? Ok allora domani ve ne porto un po'. Dillo al tuo capo. Ok?-
Libraia: -Ehm... ok.-
Signore: -Hai capito?-
Libraia: -Immagino di sì. Lei è l'autore del libro?-
Signore: -Brava! E sono amico del titolare. E domani vi porto alcune di queste copie. Hai capito? Ripeti.-
Libraia: -Lei è l'autore del libro, amico del ti-
Signore: -Stringi! Il succo? Il succo!-*
Libraia: -Domani ci porta delle copie del suo libro. Devo riferirlo al mio capo.-
Signore: -Brava!-
Libraia: ....

*La cosa è andata avanti un po' più a lungo di così, ma per comodità di chi legge ho sintetizzato la scena.

Sinonimi

Cliente: -Cercavo di Veronesi qualcosa che si chiama tipo "L'invecchiamento".-

Il mio nome è Nessuno

Cliente: -Allora mi ordini questo.-
Libraia: -Nome e cognome?-
Cliente: -Avete già tutto.-
Libraia: -D'accordo, ma com'è il cognome?-
Cliente: -Ma è già tutto nel computer! Ho dato anche il numero di telefono l'altra volta!-
Libraia: -Ma io non so quale è il suo nome!-
Cliente: -L'ha registrato la sua collega l'altra volta.-

Gadget

Cliente: -Vorrei questo, ma posso comprare solo il libro?-
Libraia: -No signora, va venduto tutto insieme.-
Cliente: -Ma gli strumenti li ha già, che cazzo me ne faccio?-

Anonimato

Cliente sta effettuando una prenotazione. Libraia: -Ah ecco, abbiamo già tutti i suoi dati in computer. Il numero è corretto? 123456...-
Cliente, quasi urlando: -Shhh!!! Ma cosa dice il MIO numero di telefono ad alta voce! Poi se lo segnano e mi telefonano!-
N.B. la cliente è una signora sulla quarantina un po' sciatta e un po' brutta, non Carmen Electra in incognito.
N.B. 2 in quel momento in negozio ci sono solo due libraie e un giovane nerd che pascola qualche decina di metri più in là senza possibilità che riesca o che voglia sentire alcunché.

E chi ti ha detto di toccarlo?

Cliente posa sul bancone due o tre libri. Mentre la libraia legge i codici a barre, il cliente occhieggia un altro libro sul bancone, a 20 cm da quelli che sta comprando lui, che era lì da prima e che la libraia non sta neanche guardando. Lo prende in mano e lo riappoggia più in là, esclamando spaventato: -Guardi che questo non è mio! Ho solo questi eh!-

Quanta fretta!

Cliente inserisce la carta di credito nel lettore. Aspetta 0.26 secondi e chiede: -Non va?-
Libraia, con il dito sul primo tasto: -Devo inserire l'importo.-

***
Cliente poggia 6 libri sul bancone. Aspetta 0.26 secondi e chiede: -Quanto fa?-
La libraia ha appena preso la penna ottica in mano.

***
Cliente porge un foglietto. -Cerco questo.-
Aspetta 0.26 secondi e chiede: -Allora, c'è?-
Libraia sta ancora avvicinando il foglietto agli occhi per cominciare a decifrare la scrittura, figuriamoci aver inserito i dati in computer per verificarne la presenza in negozio.

Questi sconosciuti

Cliente: -Cercavo "La svastica sul sole" di un certo Philip Dick.-

Povero Greg!

Cliente: -Avete "Il diario di uno sfigato"?-

Potevo dargli l'autobiografia di Justin Bieber.

Questione di pronuncia (?)

Cliente 1 a cliente 2: -Oh guarda, è uscito uno nuovo di Camillari.-

Me translate good english!

Con l'avvicinarsi del film "Hunger games" sempre più spesso vengono a chiedermi il libro. La cosa strana però, è che almeno una ventina mi hanno chiesto "I giochi della fame". Perché? Hanno sentito parlare del film e hanno pensato che il libro avesse il titolo tradotto? Se è così, come mai nessuno mi ha mai chiesto se c'era "Crepuscolo"?

Libri non veri

Cliente trotterella su per le scale. -Ciao! Sto cercando dei libri sulla guerra.-
Libraia: -Quale guerra?-
Cliente: -Mah, è uguale, ma anche non veri, anzi, meglio se non veri.-
Libraia: -Ehm... Cioè... Dei romanzi?-
Cliente: -Sì, possono essere anche dei romanzi.-

Fidarsi è bene...

Cliente: -Avete questo libro?-
Libraia cerca sul computer. -No.-
Cliente torna dopo qualche minuto, sbandierando un libro. -Ma dello stesso autore c'è questo! Guarda cosa avete di lui allora.-
Libraia riapre la lista e gliela mostra. -Ecco, i primi tre in cima sono quelli che ci sono...-
Cliente: -Vai giù, vai giù...-
Libraia: -Ma questi giù non ci sono.-
Cliente: -Ah. Allora effettivamente non c'è.-
Ma va?

Amen

Giovane ragazza dall'aria mite e serena paga un libro illustrato sulla madonna di Medjugorje e chiede di fare un pacco regalo. Mentre incarto: -Se ce l'ha già posso riportarlo? Accidenti se ce l'ha già mi incazzo! Lo UCCIDO se l'ha già letto!-

Questo no

Cliente qualsiasi. -Cerco un libro, qualcosa, mah non so, una storia, bella, con una storia d'amore ma che non sia sdolcinato, con un po' di mistero, avvincente, ma non un giallo, quelli non mi piacciono. Magari qualcosa di un italiano, che faccia ridere, però non una scemenza, che sia scritto bene ma non troppo lungo.- (esempio tipo di richiesta strana).
Libraia: -Sì! Ho esattamente quello che ha descritto, è incredibile, ecco qua.-
Cliente gli rivolge un'occhiata. -No.-
PERCHÉ "NO"?

Dare del tu, del Lei, del "lei laggiù!"

Cliente attende il pacco regalo, amica alla cliente: -Non prendi i punti?-
Cliente: -Non so più se ho la tessera qui. O forse l'avevo e l'ho persa.-
Amica: -Be' chiedine una nuova. Si potrà averne un'altra no?-
Cliente: -Ma non sono neanche sicura che qua ci sia.-
Amica: -Ah ma credo di sì.-
...
...
...
Cliente: -Be' ma fa lo stesso, al massimo la prossima volta.-
Finisco il pacchetto e saluto. Se vogliono qualcosa da me che me lo chiedano anziché parlare come se io non ci fossi! Altrimenti mi comporto di conseguenza e fingo anch'io di non esserci.

Stregonerie moderne

Vecchietta mostra all'altra vecchietta i Piccoli libri del cuore:

Vecchietta 1: -Ma cosa sono, carte da gioco?-
Vecchietta 2: -No, sono piccoli librini!-
Vecchietta 1: -Per bambini?-
Vecchietta 2: -Ma sì, per bambini... ?-
Si voltano e mi guardano, in attesa. -Ehm... Non sono per bambini, sono per occasioni diverse da regalare al marito, papà, sorella, amico... Con frasi e poesiole...-
Vecchietta 1: -Ahhh ma guarda! Le inventano proprio tutte oggigiorno!-
Vecchietta 2: -Quante diavolerie che tiran fuori!-

Come se fossero cose inaudite ultra rivoluzionarie!

Nobili a passeggio nello spazio-tempo

Libraia 1 a libraia 2, mentre esce un cliente. -È un uomo molto strano. Oh guarda, è arrivato "Il re sole".-

Libraia 3, di passaggio con un mucchietto di libri sotto braccio. -Tra l'altro lo vedo spesso in giro in centro quel signore lì.-

Libraia 1: -Ma chi, il Re Sole?

Saccente

Cliente: -Scusi, ho trovato questo testo nella vostra sezione storia sotto il Basso Medioevo, ma be', è palesemente fuori posto, dato che, ovviamente questo volume tratta dell'Alto Medioevo.-
Libraia: -Ehm... grazie?-
Cliente: -Ho solo pensato di dirvelo, perché se qualcuno lo cerca poi non lo trova.-
N.B. le "sezioni" Alto e Basso Medioevo si compongono di uno scaffale ciascuno. Se un libro è sotto anziché sopra non credo ci vorrà l'intervento di Scotland Yard per risolvere l'enigma.
Cliente: -Ovviamente qualcuno l'ha messo lì per sbaglio. Oppure se l'avete messo voi sarebbe il caso che li guardiate un po' meglio prima di commettere errori così grossolani.-

Libreria-fasciatoio

Una donna stende per terra davanti alla sezione fantascienza un lenzuolino bianco, vi poggia il bambino, gli sfila i pantaloni e inizia tranquillamente a cambiargli il pannolino. Con la coda alla cassa, d'ora che la libraia di turno si è liberata per andare a sgridarla tutto ciò che trova sono delle chiazze di bagnato per terra, di origine dubbia e non confermata per l'igiene di tutti. Si spera che fosse olio anti arrossamento o cosa diavolo mettono ai bebè, ma non c'è da crederci troppo.
Non posso dire che è ai limiti della decenza, perché ha sconfinato nell'indecenza così tanto che neanche lo vede più, il limite. Se non ha nessun rispetto per il luogo in cui si trova, ne abbia almeno per il proprio figlio, prima di denudarlo in pubblico sul freddo pavimento.

Questione di pronuncia

Cliente: -È uscito qualcosa di nuovo di Cozze?-

Parafrasi

Cliente: -Ho sentito parlare di un libro che si chiama "Abbracciami forte ma non farmi male".
Libraia: -Mmm, è un libretto fotografico sugli orsi polari?-
Cliente: -No, è la storia di un padre e del figlio autista.-

I'm here to annoy you

Clienti che bighellonano per mezz'ora nei pressi della cassa aspettando che mi azzardo ad allontanarmi dal bancone per posarci il libro che vogliono pagare e farmi tornare indietro subito.

Odio Germania impara (?)

Entra un ragazzo. -Io cerca lavoro.-
Libraia: -Ecco, puoi mandare un curriculum a questo indirizzo...-
Ragazzo: -No, fa niente. Però io cerca anche libro. Per Germania. Impara. Odio. Odio.-
Libraia: -Come? Per imparare il tedesco?-
Ragazzo: -Sì, impara Germania. Odio. Odio. Sai cosa vuol dire?-
Forse TU non sai cosa vuol dire.
Libraia: -Audio? Con cd? Un libro per imparare il tedesco con cd?-
Ragazzo, impassibile: -Sì, impara Germania odio.-

Torna alla cassa venti minuti dopo. -No trovato. Inglese-Germania.-
Libraia: -No, c'è italiano-tedesco e italiano-inglese. Non inglese-tedesco.-
Ragazzo: -Ah ma e...- si volta e fa una decina di metri. -Ah e se... Niente!- se ne va, pare inspiegabilmente adirato.

Neuroni solitari

Libraia: -Sono 26,35.-
Cliente (ragazzina, circa 15 anni): -Ho dei buoni.-
Porge tre buoni da 10.
Libraia: -I buoni sono da spendere interamente, posso prenderne due e mi dai ancora 6,35 oppure puoi spendere ancora 3,65 e usarli tutti.-
Cliente: ...
Cliente: ...
Cliente: -Allora pago la differenza. Quant'è?-
Libraia: -6,35.-
Inizia a contare monetine. Si ferma. Mi guarda. -3,65?-
Libraia: -No, quello è ciò che puoi ancora spendere per arrivare a 30. Sono 26,35 in totale.-
Cliente: -Quindi?-
Libraia: -Quindi devi darmi 6,35.-
Riesce a contarli tutti senza distrarsi nuovamente. Incasso, le porgo il sacchetto. Lo prende e rimane a guardarmi.
Cliente: ...
Libraia: ...
Cliente: -Non devi...-
Libraia: -Sì?-
Cliente: -Non devi darmi... mmm...-
Libraia: -Che cosa?-
Cliente: -Ah no, niente.-

E-reader

Cliente, al marito: -Guarda questo nuovo modello di e-reader, com'è brutto, li fanno sempre più grandi... E  la risoluzione? Ma dai chi vuoi che se lo compri. Ha anche il cosino per stare poggiato sul tavolo, che scomodo.-
Libraia: -Quella è una cornice elettronica.-
Cliente: -Ah.-

Questioni di principio

Libraia: -Sono 16 per favore.-

Cliente: -Ma come? Qui dice 21!-

Libraia: -In dollari. Vede il simbolo?-

Cliente: -Non guardo il simbolo, dice solo 21! È ingannevole!-

Libraia: -Be', è più grande il simbolo del dollaro che il numero... e comunque se anche fosse costa 16, non 21, è di meno...-

Cliente: -Sono questioni di principio!-