Amen

Giovane ragazza dall'aria mite e serena paga un libro illustrato sulla madonna di Medjugorje e chiede di fare un pacco regalo. Mentre incarto: -Se ce l'ha già posso riportarlo? Accidenti se ce l'ha già mi incazzo! Lo UCCIDO se l'ha già letto!-

Questo no

Cliente qualsiasi. -Cerco un libro, qualcosa, mah non so, una storia, bella, con una storia d'amore ma che non sia sdolcinato, con un po' di mistero, avvincente, ma non un giallo, quelli non mi piacciono. Magari qualcosa di un italiano, che faccia ridere, però non una scemenza, che sia scritto bene ma non troppo lungo.- (esempio tipo di richiesta strana).
Libraia: -Sì! Ho esattamente quello che ha descritto, è incredibile, ecco qua.-
Cliente gli rivolge un'occhiata. -No.-
PERCHÉ "NO"?

Dare del tu, del Lei, del "lei laggiù!"

Cliente attende il pacco regalo, amica alla cliente: -Non prendi i punti?-
Cliente: -Non so più se ho la tessera qui. O forse l'avevo e l'ho persa.-
Amica: -Be' chiedine una nuova. Si potrà averne un'altra no?-
Cliente: -Ma non sono neanche sicura che qua ci sia.-
Amica: -Ah ma credo di sì.-
...
...
...
Cliente: -Be' ma fa lo stesso, al massimo la prossima volta.-
Finisco il pacchetto e saluto. Se vogliono qualcosa da me che me lo chiedano anziché parlare come se io non ci fossi! Altrimenti mi comporto di conseguenza e fingo anch'io di non esserci.

Stregonerie moderne

Vecchietta mostra all'altra vecchietta i Piccoli libri del cuore:

Vecchietta 1: -Ma cosa sono, carte da gioco?-
Vecchietta 2: -No, sono piccoli librini!-
Vecchietta 1: -Per bambini?-
Vecchietta 2: -Ma sì, per bambini... ?-
Si voltano e mi guardano, in attesa. -Ehm... Non sono per bambini, sono per occasioni diverse da regalare al marito, papà, sorella, amico... Con frasi e poesiole...-
Vecchietta 1: -Ahhh ma guarda! Le inventano proprio tutte oggigiorno!-
Vecchietta 2: -Quante diavolerie che tiran fuori!-

Come se fossero cose inaudite ultra rivoluzionarie!

Nobili a passeggio nello spazio-tempo

Libraia 1 a libraia 2, mentre esce un cliente. -È un uomo molto strano. Oh guarda, è arrivato "Il re sole".-

Libraia 3, di passaggio con un mucchietto di libri sotto braccio. -Tra l'altro lo vedo spesso in giro in centro quel signore lì.-

Libraia 1: -Ma chi, il Re Sole?

Saccente

Cliente: -Scusi, ho trovato questo testo nella vostra sezione storia sotto il Basso Medioevo, ma be', è palesemente fuori posto, dato che, ovviamente questo volume tratta dell'Alto Medioevo.-
Libraia: -Ehm... grazie?-
Cliente: -Ho solo pensato di dirvelo, perché se qualcuno lo cerca poi non lo trova.-
N.B. le "sezioni" Alto e Basso Medioevo si compongono di uno scaffale ciascuno. Se un libro è sotto anziché sopra non credo ci vorrà l'intervento di Scotland Yard per risolvere l'enigma.
Cliente: -Ovviamente qualcuno l'ha messo lì per sbaglio. Oppure se l'avete messo voi sarebbe il caso che li guardiate un po' meglio prima di commettere errori così grossolani.-

Libreria-fasciatoio

Una donna stende per terra davanti alla sezione fantascienza un lenzuolino bianco, vi poggia il bambino, gli sfila i pantaloni e inizia tranquillamente a cambiargli il pannolino. Con la coda alla cassa, d'ora che la libraia di turno si è liberata per andare a sgridarla tutto ciò che trova sono delle chiazze di bagnato per terra, di origine dubbia e non confermata per l'igiene di tutti. Si spera che fosse olio anti arrossamento o cosa diavolo mettono ai bebè, ma non c'è da crederci troppo.
Non posso dire che è ai limiti della decenza, perché ha sconfinato nell'indecenza così tanto che neanche lo vede più, il limite. Se non ha nessun rispetto per il luogo in cui si trova, ne abbia almeno per il proprio figlio, prima di denudarlo in pubblico sul freddo pavimento.

Questione di pronuncia

Cliente: -È uscito qualcosa di nuovo di Cozze?-

Parafrasi

Cliente: -Ho sentito parlare di un libro che si chiama "Abbracciami forte ma non farmi male".
Libraia: -Mmm, è un libretto fotografico sugli orsi polari?-
Cliente: -No, è la storia di un padre e del figlio autista.-

I'm here to annoy you

Clienti che bighellonano per mezz'ora nei pressi della cassa aspettando che mi azzardo ad allontanarmi dal bancone per posarci il libro che vogliono pagare e farmi tornare indietro subito.

Odio Germania impara (?)

Entra un ragazzo. -Io cerca lavoro.-
Libraia: -Ecco, puoi mandare un curriculum a questo indirizzo...-
Ragazzo: -No, fa niente. Però io cerca anche libro. Per Germania. Impara. Odio. Odio.-
Libraia: -Come? Per imparare il tedesco?-
Ragazzo: -Sì, impara Germania. Odio. Odio. Sai cosa vuol dire?-
Forse TU non sai cosa vuol dire.
Libraia: -Audio? Con cd? Un libro per imparare il tedesco con cd?-
Ragazzo, impassibile: -Sì, impara Germania odio.-

Torna alla cassa venti minuti dopo. -No trovato. Inglese-Germania.-
Libraia: -No, c'è italiano-tedesco e italiano-inglese. Non inglese-tedesco.-
Ragazzo: -Ah ma e...- si volta e fa una decina di metri. -Ah e se... Niente!- se ne va, pare inspiegabilmente adirato.

Neuroni solitari

Libraia: -Sono 26,35.-
Cliente (ragazzina, circa 15 anni): -Ho dei buoni.-
Porge tre buoni da 10.
Libraia: -I buoni sono da spendere interamente, posso prenderne due e mi dai ancora 6,35 oppure puoi spendere ancora 3,65 e usarli tutti.-
Cliente: ...
Cliente: ...
Cliente: -Allora pago la differenza. Quant'è?-
Libraia: -6,35.-
Inizia a contare monetine. Si ferma. Mi guarda. -3,65?-
Libraia: -No, quello è ciò che puoi ancora spendere per arrivare a 30. Sono 26,35 in totale.-
Cliente: -Quindi?-
Libraia: -Quindi devi darmi 6,35.-
Riesce a contarli tutti senza distrarsi nuovamente. Incasso, le porgo il sacchetto. Lo prende e rimane a guardarmi.
Cliente: ...
Libraia: ...
Cliente: -Non devi...-
Libraia: -Sì?-
Cliente: -Non devi darmi... mmm...-
Libraia: -Che cosa?-
Cliente: -Ah no, niente.-

E-reader

Cliente, al marito: -Guarda questo nuovo modello di e-reader, com'è brutto, li fanno sempre più grandi... E  la risoluzione? Ma dai chi vuoi che se lo compri. Ha anche il cosino per stare poggiato sul tavolo, che scomodo.-
Libraia: -Quella è una cornice elettronica.-
Cliente: -Ah.-

Questioni di principio

Libraia: -Sono 16 per favore.-

Cliente: -Ma come? Qui dice 21!-

Libraia: -In dollari. Vede il simbolo?-

Cliente: -Non guardo il simbolo, dice solo 21! È ingannevole!-

Libraia: -Be', è più grande il simbolo del dollaro che il numero... e comunque se anche fosse costa 16, non 21, è di meno...-

Cliente: -Sono questioni di principio!-

Tascabile

Cliente: -Vorrei questo libro, però in tascabile.-
Libraia: -Non c'è ancora. Il libro è uscito due giorni fa.-
Cliente: ...
Libraia: ...
Cliente: -Ripasso settimana prossima, forse esce.-
Libraia: -Sì, forse...-

Questione di pronuncia

Cliente: -A me piace molto Paulo Coalco.-

Le frasi fastidiose che sentiamo più spesso #11

Cliente: -Mi faccia il pacco regalo. Ah ma guardi, qua c'è il prezzo!-
Nooooo davvero? Vuoi dire che per tutti questi anni non me ne ero mai accorta e l'ho sempre lasciato su! Ecco a cosa servono tutte queste etichette copriprezzo! Hai dato un senso alla mia vita!
Libraia: -Sì signora...-

Non sono mai contenti

Cliente: -Ho questi buoni che ho ricevuto completando la tessera fedelità, scadono tra sei giorni, e vorrei questo libro.-
Libraia: -Non c'è in negozio, dobbiamo ordinarlo.-
Cliente: -E arriva entro sei giorni?-
Libraia: -No.-
Cliente: -E quindi? Io devo usare i buoni altrimenti non me li prendete più!-
Libraia: -Be', può scegliere qualcos'altro nel mentre...-
Cliente: -Eh sì, compro qualcosa a caso solo per non buttarli!-
Esce e se ne va senza aggiungere altro. Dato che i buoni non sono buoni regalo per cui qualcuno ha dovuto pagare, bensì un premio, e che ha aspettato due anni prima di venire a spenderli, è comprensibile che si arrabbi perché deve scegliere tra soli 40.000 titoli qualcosa "a caso" da avere in regalo.

Mi dici un libro da cui hanno tratto un film?

Cliente: -Mi dici un libro da cui hanno tratto un film? Uno bello però.-
Libraia: -Ahm, sì, un genere in particol-
Cliente: -No no, basta che non sia noioso, è per mio figlio, per la scuola, poi deve fare una presentazione in inglese, ma se gli dai una roba noiosa manco te guarda in faccia.-
Libraia, afferrando il primo che vede: -Ecco, "Il codice da Vinci", è avventuroso e-
Cliente: -Ah ma che sei matta? Quanto è sta roba, mille pagine! No no, una roba corta!-
Libraia: ...
Cliente: -Tipo "Il conte di Montecristo", Dumas, Dumas ce l'hai? "Il conte di Montecristo" ci sta il film, bello, no? Ci sta?-
Libraia: -Sì l'abbiamo, ma quello non è di sicuro corto, è-
Cliente: -Dumas, Dumas, fammi vede' quello!-
Libraia: -Eccolo, ma come le dicevo n-
Cliente: -EHHH! Ma che è sta roba, 'na bibbia! Metti via metti via! Non ci sta un riassunto? Ahah!-
Libraia, un po' stufa a questo punto: -Forse nel reparto bambini abbiamo la versione riadattata per i più piccoli.-
Cliente: -Ah no no, nun per bambini, c'ha diciassette anni mio figlio!- eppure leggere "Il codice da Vinci" è troppo impegnativo. -Ma dammi qualcosa che ci sta anche il dvd così li compro tutti e due, dato che hanno tolto Megavideo.- (evviva l'incitamento alla pirateria audiovisiva.)
Dopo venti minuti e l'intervento di altre due libraie, a cui il cliente rispondeva a turno con "È una noia", "Non c'è la versione ridotta?" e semplicemente "Naa" chiede: -E Conan Doyle?- avviandosi verso lo scaffale e tornando con "Il mastino dei Baskerville".
Cliente: -Questo cercavo! Potevate dirlo subito che ci stava!-
Libraie: -Ma lei non ha mai parlato di ques-
Cliente: -Ci si vede!-