Arte moderna, questa sconosciuta

In libreria stiamo vendendo degli esemplari di "libri piegati", ovvero vecchi libri e libretti le cui pagine sono state piegate in modo particolare per formare un disegno. Evidentemente, il concetto non è chiaro a tutti.
Due ragazzine in fila in cassa, indicano uno dei suddetti libretti, dalla copertina si vede ancora che conteneva ricette da fare con la vodka.
Ragazzina 1: -Uhh vodka ahah guarda... Nooo, cioè ma dai, guarda come han fatto tutte le orecchie alle pagine! Ma non si riesce neanche a leggere!-
Ragazzina 2: -Mica me lo compro così e poi devo aprire tutte le pagine per leggerlo... poi rimangono le pieghe cioè...-
Ragazzina 1: -Non hanno più rispetto per i libri.-

Sconti

Cliente arriva alla cassa con un dvd in mano. -Mi scusi, è giusto che è scontato al 50%?-
Libraia: -Sì, esatto.-
Cliente indica l'etichetta che riporta "14" e il bollino più grande che riporta "7". -Ma quindi il prezzo è questo o questo?-
Avrei voluto dire che il 50% di 7 è 14 e quindi me ne doveva 14, giusto per vedere se ci sarebbe arrivato.

Sindrome da deficit d'attenzione

Ragazzo: -Ciao, eh... scusa... dove sono i libri in inglese?-
Libraia: -Primo piano a sinistra.-
Ragazzo: -A sinistra?-
Libraia: -Sì, a sinistra.-
Ragazzo percorre un paio di metri incerto, poi si volta verso sinistra. Si trova davanti il reparto poesia, ma nonostante ciò prende a sfogliare. Gli concedo il beneficio del dubbio e lo lascio guardare pensando che andrà a vedere i libri in inglese più tardi. Dopo un po' torna indietro.
Ragazzo: -Ehm ma cioè libri tipo Oxford?-
Libraia: -Primo piano a sinistra.-
Ragazzo: -Primo piano...?-
Libraia: -Sali le scale e poi giri a sinistra.-
Ragazzo: -Ah! Grazie.-

Come la ragazza che ha pagato parzialmente in buoni (stesso identico episodio è successo ieri con un bambino), mi guardava mentre gli davo le indicazioni, apparentemente ascoltava, eppure il concetto sembrava non giungere a destinazione. Cosa succede ai giovani d'oggi?

Close enough

Cliente: -Avete la guida Thailandia della Lonely World?-

Libri e affini

Cliente porta alla cassa un libro per bambini sull'utilizzo del microscopio. -Prendo questo. Ma non c'è il microscopio insieme.-
Libraia: -No, è solo un libro, non ha gadget.-
Cliente: -E dove li tenete?-
Libraia: -Non vendiamo microscopi.-
Cliente, allibita. -Vendete il libro ma non il microscopio? E cosa me ne faccio del libro da solo? Cosa fa la bambina, impara a usarlo senza averlo? Assurdo. Assurdo!-

La prossima volta compreranno un libro sulle ricette di mare e mi chiederanno dove teniamo il pesce fresco.

"Ihihihihih!"

Il solito cliente mezzo matto che arriva ogni giorno, ogni tanto anche due o tre volte nello stesso giorno, entra in una giornata di pioggia con un ombrello fradicio che lascia la scia dietro di lui.
Libraia: -Scusi, potrebbe lasciare l'ombrello nel portaombrelli all'entrata?-
Lui comincia a sfregarsi le mani ridacchiando malignamente, come se fosse la caricatura del cattivo di un film degli anni '60, si volta e torna all'entrata. Una volta lì invece di lasciare l'ombrello esce e va via.
Libraia 1 a libraia 2: -Sta peggiorando. Forse gli stanno cambiando le medicine.-

Sì, quello che ho detto.

Cliente: -Avete "Che vuoi da me"?-

Libraia: -Ehm, buongiorno. Mmm... non esistono libri con questo titolo.-

Cliente: -Ah non l'avete?-

Libraia: -Non è che non l'abbiamo, non esiste. Sa l'autore?-

Cliente: -Lecalze o qualcosa del genere.-

Libraia: -Licalzi suppongo... Ecco, "Che cosa ti aspetti da me".-

Cliente: -Sì.-

Libraia: -Non "Che vuoi da me".-

Cliente: -Sì, "Cosa ti aspetti da me".-

Ma non è la stessa cosa che hai detto prima! Questo è successo ieri ma almeno una volta al giorno qualcuno spara un titolo e quando trovo quello esatto sembra che sia la stessa identica cosa che mi hanno detto loro. I nostri sistemi di ricerca non funzionano mica come Google, nessun suggerimento automatico né sostituzione di sinonimi. E poi si spazientiscono perché la ricerca dura qualche minuto. Ma no?

Cerchi su internet!

Cliente: -Cerco un libro di matematica che va bene per gli ultimi anni delle medie, non mi ricordo come si chiama, costa circa 30 euro, l'ho trovato su internet. Cerchi "libri" su internet, ma non su libri.it, l'altro sito. Su, scriva libri e mandi la ricerca.-
Libraia: -Ehm, devo cercare solamente "libri"? Mi escono 48 milioni di risultati.-
Cliente: -Co-oooosa? Allora cerchi nel suo sistema un libro che contiene la parola "matematica".-
Libraia: -Ma signora è troppo generico... Ecco vede, 7000 titoli.-
Cliente: -Ma che costa all'incirca 30 euro?-
Libraia: -Anche mettendo 30 euro esatti ne rimangono 415.-
Cliente: -Ah che strano... Allora torno a vedere io su internet, l'ho trovato mettendo solo "libri" e "matematica".-
Libraia: -Sì, buona fortuna...-

Ordine alfabetico

Cliente: -Mi scusi, vedo che i libri li avete in ordine alfabetico, però non vedo la Z, dove è?-
Libraia: -In fondo.-
Cliente: -Ahhh grazie!-

50 shades of Grey (aggiornato)(aggiornato ancora)

Sulla cresta dell'onda, il libro più richiesto è "Cinquanta sfumature di grigio", anche se molti non hanno idea di cosa parli, e una volta che lo sanno c'è chi non è più interessato, chi si vergogna, chi ride, chi lo vuole ancora di più. E poi c'è chi pensa che il titolo sia...
-50 giorni
-Grigio e nero
-50 sfumature di colore
-50 tonalità di grigio
-Tutte le sfumature di colore
-Dal nero al rosso al non so cosa
-50 frustate (questo sapeva di cosa parla il libro)
-Quello lì con quel tipo a cui piacciono le manette
-Quello che piace alle donne
-Quel porno per donne
- La triologia di quella coppia
- 50 qualcosa
- Quello del rosso, del bianco, che diventa grigio
- Non ricordo il titolo, c'è un numero e poi una parola e alla fine "grigio"
- Quei tre libri, come quelli di Larsson, ma non gialli
Dulcis in fundo:
-Le sfumature di Christian Grey (ripreso direttamente dal "Ritratto di Dorian Gray")
- Il porno per mamme
- Le sbavature di colore (avrà confuso con la parodia "Cinquanta sbavature di Gigio")
-Il libro dei colori
-Il grigio
-Tutti i colori...
Per la serie sbagliamo anche i numeri:
-Dieci toni di grigio
-Venti tonalità
-Cento sfumate
-1000 sfumature di grigio (che ingorda)
-150 sfumature

-Non è tutto nero o bianco ma anche grigio (complimenti per l'originalità)

Musi gialli e affini

Cliente, additando l'ultimo di Banana Yoshimoto: -Ah lei è quella delle "Memorie di una Geisha".-

Attraverso lo spettro di colori

Cliente: -Dove trovo la trilogia di "50 sfumature di bianco"?-

Maniaca di informazioni

Cliente: -Mia madre mi ha prestato un libro, "Infomania", "Infomane"...-
Libraia per non facilitargli la vita lo asseconda: -Uhm, "Infomane"? Non trovo nulla...-
Cliente: -Una che pensa sempre al sesso...-
Libraia: -Ahhh!-

Hai fantasia?

Cliente acquista un biglietto d'auguri e chiede una penna perché vuole scriverlo subito in quanto vede la persona in questione immediatamente dopo. Lo guarda, poi si ferma a pensare e infine si rivolge a me: -E che scrivo? Tu hai fantasia? Dai, dimmi che ci scrivo!-
Libraia: -Non saprei, non conosco questa persona, è amica sua...-
Cliente: -Non importa, una roba a caso, dai che è già là che mi aspetta!-

50 sfumature di sto cazzo

In vacanza, guardo i libri in una libreria Giunti al punto, quando sento un uomo che alza la voce con la moglie: -Ma cosa 50 sfumature, ma prenditi Camilleri, un Montalbano, abbiamo la miglior letteratura mondiale e tu vai a comprare ste cagate importate! No, non abbasso la voce, lo penso e lo dico, 50 sfumature di sto cazzo, non me ne frega se ne ha parlato Elle, è un pseudo soft porno, è una vergogna!- rivolto al libraio: -Ho ragione o no? Non dovreste neanche venderla sta robaccia, solo roba italiana, il resto è uno schifo commerciale, leggetevi Pavese, Verga, quelli son scrittori, mica sta gente di oggi!-
La moglie è scappata arrossendo, mentre il libraio, chiaramente a disagio, annuiva sorridendo, incerto su cosa fare. Io mi sono nascosta dietro la colonnina delle novità Mondadori prima che interpellasse anche me.

Mi hanno raccontato la trama di "300"

Signora tedesca: -Lei ha visto il film "300"?-

Libraia: -No.-

Signora: -Ecco era tutti questi spartani che andavano nelle porte di fuoco… come si chiama… e c'erano quelle passaggi stretti stretti e allora 300 erano 3, ma contro… e loro erano guerrieri crudeli, ma forti terribile… e Atene, e tutti, anche Sparta erano contro i persi, sa la Persia, i persi… e questi, i spartani erano crudeli, se i bambini erano deformi allora li prendevano con l'acqua gelata e, e… e con 14 anni li mandavano fuori senza cibo senza vestiti e se non morivano… sa  a mangiare così dovevano arrangiarsi e se tornavano ancora vivi allora erano guerrieri (se tornavano morti erano zombie?)… potenti… e poi quell'altro che invece era storpio ma la madre l'ha salvato, nascosto… e poi il padre era il re e leonida il grande re ha detto "sì vedo che sei un re, valoroso, ma non posso"... sai combattere così perché lo scudo… sai quelli erano tutti così (mima uno che tiene uno scudo) e se c'è un buco poi è come le legioni, sai, i cecchini che sono tutti mmmh (mima un raggruppamento) e se solo è così anziché così (una cosa bassa e poi una alta) allora c'è un buco e  tutto… son tutti morti… e quei sentieri stretti sul monte sai dove vanno le capre… e allora li ha fatto con la lancia e dice "Sì sì bravo", ma quando con lo scudo perché sai Xerxes grande re dei persi ha detto con lo scudo come è perché era così (mima il gobbo di notre dame) e allora fa il buco e se colpiscono lì è tutti morti, allora non può combattere però erano terribili, 300 ma come 3000, però il passaggio era stretto e allora andavano pochi così potevano colpire e combattuto per tanto ma non si sono arresi però sai anche il più forte quando non mangia non dorme combatte solo per anni, dopo muore (ma va?) e allora da 300 poi erano… però non hanno… insomma mai… e poi Xerxes… eh è così… e sai proprio terribili, e allora il film erano 3,  perché rimangono 3 spartani che vincono (non ho ancora capito chi è in guerra contro chi) e allora venivano dalla Persia, l'Asia, l'Africa, i persiani, con gli elefanti, e i (mima una proboscide) come si chiamano, quelli con i corni (?)… con gli scudi tutti fortissimi sai… ma poi quel storpio lì ha parlato dietro con Xerxes e sulla montagna con lo scudo ha tolto e poi hanno bucato e dopo sono morti e allora ha tradito tutti eh, è terribile...-

Maleducazione a pagamento

Cliente: -Il mio libro è arrivato?-
Libraia: -Sì, un paio di giorni fa.-
Cliente: -Ecco, e nessuno mi ha chiamata. Eppure ho detto di chiamarmi.-
Libraia: -Sì signora, abbiamo chiamato diverse volte ma non abbiamo mai ricevuto rispos-
Cliente: -Mi faccia una fattura.-
Libraia: -Facciamo fattura a scuola o imprese, non a privat-
Cliente: -Figuriamoci. Non mi aspettavo nulla di diverso da voi.-
Libraia: -Ma non facciam-
Cliente: -Posso avere il mio libro o no? Voglio andarmene da qui!-
Libraia: -Certo, glielo prendo...-
Cliente: -E ora quantos devo spendere? Oh accidenti, forse non ho abbastanza. Sono stata sgarbata con lei e ora non posso pagare. Ah ecco, invece sì.-

Che ragionamento è? Oltre al libro compri il diritto di trattarmi male? "Dammi 100 euro e chiamami scema per un'ora."