Tascabile

Cliente: -Vorrei questo libro, però in tascabile.-
Libraia: -Non c'è ancora. Il libro è uscito due giorni fa.-
Cliente: ...
Libraia: ...
Cliente: -Ripasso settimana prossima, forse esce.-
Libraia: -Sì, forse...-

Questione di pronuncia

Cliente: -A me piace molto Paulo Coalco.-

Le frasi fastidiose che sentiamo più spesso #11

Cliente: -Mi faccia il pacco regalo. Ah ma guardi, qua c'è il prezzo!-
Nooooo davvero? Vuoi dire che per tutti questi anni non me ne ero mai accorta e l'ho sempre lasciato su! Ecco a cosa servono tutte queste etichette copriprezzo! Hai dato un senso alla mia vita!
Libraia: -Sì signora...-

Non sono mai contenti

Cliente: -Ho questi buoni che ho ricevuto completando la tessera fedelità, scadono tra sei giorni, e vorrei questo libro.-
Libraia: -Non c'è in negozio, dobbiamo ordinarlo.-
Cliente: -E arriva entro sei giorni?-
Libraia: -No.-
Cliente: -E quindi? Io devo usare i buoni altrimenti non me li prendete più!-
Libraia: -Be', può scegliere qualcos'altro nel mentre...-
Cliente: -Eh sì, compro qualcosa a caso solo per non buttarli!-
Esce e se ne va senza aggiungere altro. Dato che i buoni non sono buoni regalo per cui qualcuno ha dovuto pagare, bensì un premio, e che ha aspettato due anni prima di venire a spenderli, è comprensibile che si arrabbi perché deve scegliere tra soli 40.000 titoli qualcosa "a caso" da avere in regalo.

Mi dici un libro da cui hanno tratto un film?

Cliente: -Mi dici un libro da cui hanno tratto un film? Uno bello però.-
Libraia: -Ahm, sì, un genere in particol-
Cliente: -No no, basta che non sia noioso, è per mio figlio, per la scuola, poi deve fare una presentazione in inglese, ma se gli dai una roba noiosa manco te guarda in faccia.-
Libraia, afferrando il primo che vede: -Ecco, "Il codice da Vinci", è avventuroso e-
Cliente: -Ah ma che sei matta? Quanto è sta roba, mille pagine! No no, una roba corta!-
Libraia: ...
Cliente: -Tipo "Il conte di Montecristo", Dumas, Dumas ce l'hai? "Il conte di Montecristo" ci sta il film, bello, no? Ci sta?-
Libraia: -Sì l'abbiamo, ma quello non è di sicuro corto, è-
Cliente: -Dumas, Dumas, fammi vede' quello!-
Libraia: -Eccolo, ma come le dicevo n-
Cliente: -EHHH! Ma che è sta roba, 'na bibbia! Metti via metti via! Non ci sta un riassunto? Ahah!-
Libraia, un po' stufa a questo punto: -Forse nel reparto bambini abbiamo la versione riadattata per i più piccoli.-
Cliente: -Ah no no, nun per bambini, c'ha diciassette anni mio figlio!- eppure leggere "Il codice da Vinci" è troppo impegnativo. -Ma dammi qualcosa che ci sta anche il dvd così li compro tutti e due, dato che hanno tolto Megavideo.- (evviva l'incitamento alla pirateria audiovisiva.)
Dopo venti minuti e l'intervento di altre due libraie, a cui il cliente rispondeva a turno con "È una noia", "Non c'è la versione ridotta?" e semplicemente "Naa" chiede: -E Conan Doyle?- avviandosi verso lo scaffale e tornando con "Il mastino dei Baskerville".
Cliente: -Questo cercavo! Potevate dirlo subito che ci stava!-
Libraie: -Ma lei non ha mai parlato di ques-
Cliente: -Ci si vede!-

Demenza senile

Ore 10.35, entra un signore anziano. Dopo tanti giri di parole, balbettamenti, parole poco chiare, capiamo che cerca un corso di inglese per sua moglie, con "cassetta".
Libraia 1: -Oggi ci sono i cd, questo è uno dei migliori.-
Cliente: -Quanto costa?-
Libraia 2 legge il codice a barre perché il prezzo non c'è: -79, signore.-
Cliente: -79?-
Libraia 1: -Sì, 79.-
Cliente: -Lo prendo, ma ora non ho qua i soldi, me lo tenga da parte e passerò a prenderlo.-

Ore 15.10. Torna.
Cliente: -Sono venuto a prendere il mio corso. Quanto fa? 62?-
Libraia 2: -79.-
Cliente: -Come 79? La sua collega mi ha detto 62.-
Libraia 2: -No signore, abbiamo letto il codice ed è risultato 79, che è quel che le ha detto. Me lo ricordo, c'ero anche io.-
Cliente: -Ah. Va bene. Me lo apra che voglio controllare che ci sia tutto.-
Libraia 2: -Però se lo apro poi deve comprarlo per forza, perché non possiamo darlo indietro, va bene?-
Cliente annuisce, libraia esegue. Cliente paga.
Cliente: -Mi dia lo scontrino!-
Libraia 2: -Certo, glielo metto nel sacchetto.-
Cliente fa 2 metri. -Ah, mi dia lo scontrino!-
Libraia 2: -Gliel'ho messo nel sacchetto!-
Cliente esce.

Ore 15.25. Torna.
Cliente: -Posso portarlo indietro?-
Libraia 2: -No signore, come le ho detto una volta tolta la plastica non possiamo darlo indietro...-
Cliente: -Ma là* costa 62, mi avete derubato. La sua collega ha detto 62.-
Libraia 2: -No, signore, io ero qua, ha detto...-
Cliente, urlando: -Non dica storie! Non sono mica scemo! Anche mia moglie mi ha confermato!** Mi chiami il padrone!-
Libraia 2: -Oggi non c'è, se...-
Cliente: -Addio.-
Esce.

Ore 15.35, si affaccia sulla porta.
-È tornato il padrone?-
Libraia 2: -No, OGGI non c'è. Domani!-

Il giorno dopo non è tornato, probabilmente si era già dimenticato che tutto ciò fosse accaduto.

*Il "là" non è mai stato ben chiarito in quanto ha indicato una direzione in cui non vi è alcun punto vendita di libri o altro.
** N.B. Ogni volta era da solo, o la moglie ha confermato ciò che ha riferito lui, oppure è una moglie immaginaria/fantasma che solo lui può vedere.

Le frasi fastidiose che sentiamo più spesso #10

Cliente: -Sto cercando questo libro/sono venuto a ritirare un libro.-
Libraia: -Eccolo qui.-
Cliente: -È quello giusto?-

No, ha lo stesso titolo, autore, editore e copertina di quello che ha chiesto lei ma è in effetti un altro libro, che le propino perché
a) sono sadica
b) sono stupida
c) entrambe

Le frasi fastidiose che sentiamo più spesso #9

Cliente: -Salve, cerco un libro che si chiama circa così: ***-
Libraia, dopo 10 minuti di ricerca dato che il titolo è puntualmente incompleto/sbagliato/parafrasato o un insieme delle tre: -Ecco dovrebbe essere questo... però è fuori catalogo, mi spiace.-
Cliente: -Ah come nell'altra libreria allora. Arrivederci.-

a) Se è fuori catalogo lo è in tutte le librerie, non solo in quelle brutte e cattive
b) Se l'hai già chiesto altrove potevi ricordarti il titolo esatto e magari anche l'autore se non è chiedere troppo
c) Se mi avessi detto subito che è fuori catalogo impiegavo molto meno a dirti se c'è una copia oppure no!

Leggi di Murphy applicate alla libreria #8

Quando un cliente è ancora in negozio al momento della chiusura è certo che vorrà fare un acquisto, pagando in parte con buoni regalo, in parte con carta di credito, in parte in centesimini che dovrà contare, vorrà due pacchetti regalo, desidererà fare la tessera fedeltà e fare una ricerca di un titolo da ordinare, facendoci rimanere venti minuti in più.

Leggi di Murphy applicate alla libreria #7

Quando da un'ora non entra anima viva e si decide di chiudere due minuti prima, a un minuto dalla chiusura qualcuno verrà a bussare al vetro chiedendo di entrare.

Scale magiche

Cliente: -Dove trovo i libri di cucina?-
Libraia: -Al primo piano, lassù dalle scale a sinistra.-
Cliente: -E come faccio ad arrivarci?-
Libraia: -Sale le scale e va a sinistra.-
Cliente: -Mmm ma quelle scale? Ah posso usarle? Sono anche per i clienti?-

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Cliente (arrivando al primo piano): -Scusi, una curiosità.-
Libraia: -Mi dica.-
Cliente: -Ma questa scala c'è sempre stata?-
Quale scal... ah diamine, e questa da dove spunta! Di solito usiamo il buco nel soffitto arrampicandoci sulla fune.

Cliente (nerd): -Scusa, questo libro è su Joomla 1.6, e ho trovato solo come scompattare il CMS, il database MySQL, Caching, RSS, eccetera, roba base, ma sai se approfondisce anche Akeeba dato che era creato per l'1.5?-

Libraia:

Il cliente dovrebbe capire che ha sempre ragione perché gli si dà ragione altrimenti va via, questo non vuole assolutamente dire che abbia effettivamente ragione, nella maniera più assoluta!

Scrittori ignari di essere morti

Cliente: -Cerco il libro di quello svedese che è morto, Lars qualcosa.-
Libraia: -Ah sì, Stieg Larsson. Glielo prendo subito.-
Cliente: -No, non lui. Il titolo... mmm... "L'ipnotista" ecco!-
Libraia: -Ah Lars Kepler... ma non è morto... Anzi non è neanche una persona sola, sono marito e moglie che scrivono sotto pseudonimo, e sono entrambi molto vivi!-

Le frasi fastidiose che sentiamo più spesso #8

Libraia, dopo che il cliente ha pagato, messo lo scontrino nel libro, il libro nel sacchetto rivolto verso il cliente e si appresta a servire un altro cliente: -Arrivederci e grazie.-
Cliente con sguardo smarrito tipo coniglio davanti ai fari di un auto: -Mi fa un pacco regalo?-

Le frasi fastidiose che sentiamo più spesso #7

Libraia, dopo che il cliente ha pagato. -Arrivederci e grazie.-
Cliente: -Ah ma io avevo questa tessera, non ho uno sconto?-
Libraia: -Se me la presenta prima di pagare sì.-

Per la serie: ne avesse azzeccata una

Cliente: -Ce l'avete "La ragazza di ghiaccio"?-
Libraia: -Mmm... è sicura del titolo? Sa l'autore?-
Cliente: -Mi pare sia una donna, Susanne qualcosa...-
Libraia: -Mi spiace non trovo niente con questi dati. Sa qualcosa in più?-
Cliente: -Credo che la scrittrice sia norvegese...-
Libraia: -Ecco... allora penso di aver capito...-

Il libro era:
Titolo: La PRINCIPESSA di ghiaccio
Autrice: CAMILLA Läckberg
Nazionalità: SVEDESE

Il computer delle meraviglie

Cliente: -Buongiorno, qualche tempo fa volevo ordinare un libro ma non ricordavo il titolo o l'autore, niente.

Libraia: -Sì...

Cliente: -Ecco, poi l'avevo trovato ed ero tornata. Ora però non me lo ricordo più.

Libraia: -Fa niente, mi basta il suo nome. Abbiamo avvisato che è arrivato?

Cliente: -Ma io non l'ho ordinato. Vorrei ordinarlo adesso. Però non ricordo cosa era. Neanche di cosa parla, neanche se era un romanzo o un saggio...

Libraia: -Ehm... ok... quindi...?

Cliente: -Ecco, ma la sua collega l'aveva cercato nel computer, allora può vedere.

Libraia: -Ma il nostro programma non tiene in memoria le ricerche fatte... quando era passata comunque? Forse la mia collega si ricorda, chi era?

Cliente: -Non mi ricordo, una signorina.* Sarà stato un mese fa, o due. Forse dopo Natale. Ma allora non può trovarlo?

Ma esattamente come pensano funzioni un computer? Anche ammettendo che ha una cronologia per qualsiasi cosa, e che io passi un'ora a leggerle tutti i titoli cercati negli ultimi tre mesi, dato che non ricorda minimamente cos'era come potrei saperlo io? È un COMPUTER, non una sfera di cristallo, e di certo io non ho un turbante in testa!

*Siamo tutte donne.

Leggi di Murphy applicate alla libreria #6

Quando al cliente che sta pagando se ne aggiungono altri tre in coda, e la libraia alla cassa chiama una collega per servire gli altri clienti, al momento in cui la collega arriva una persona sarà lo zio di colui che sta pagando, un'altra si girerà a guardare qualcosa più in là, un'ultima sparirà nel nulla (probabilmente inghiottita temporaneamente dal pavimento per rispuntare più avanti a sorpresa, vedi Legge di Murphy #4) e ci saranno due libraie con un solo cliente.

Leggi di Murphy applicate alla libreria #5

Qualsiasi libro venga ordinato per un cliente e che per motivi diversi dopo due mesi non è ancora arrivato, arriverà il giorno dopo in cui il cliente ha annullato l'ordine perché l'ha comprato altrove.

Leggi di Murphy applicate alla libreria #4

Durante le giornate più fiacche, quando da venti minuti sei al computer senza muoverti, l'esatto momento in cui esci da dietro il bancone e arrivi a qualche passo da uno scaffale per raddrizzare un libro, qualcuno si avvicinerà alla cassa per pagare (probabilmente qualcuno che è stato sputato dal pavimento in quanto la libreria era deserta fino a 0.47 secondi prima) e dovrai tornare indietro senza poter fare niente.
Questo può accadere fino a tre volte di seguito prima che si riesca nell'impresa, limitandosi a passeggiare attorno al bancone avanti e indietro.

Leggi di Murphy applicate alla libreria #3

Anche durante la più affollata delle giornate capiteranno tre miracolosi minuti in cui non ci sono clienti, non suona il telefono, non ci sono libri da rimettere a posto. Sarà in quei tre minuti che arriva il capo e ti dirà: -Ah, se non hai niente da fare...-

Leggi di Murphy applicate alla libreria #2

Qualsiasi libro rimasto in negozio senza essere mai stato toccato per due anni, dopo tre giorni che viene reso o venduto sarà richiesto da un cliente.

Leggi di Murphy applicate alla libreria #1

Quando un libraio deve riporre uno o più libri su uno scaffale, quale che sia, persino il meno guardato in assoluto, davanti a quello scaffale ci sarà qualcuno.

Le frasi fastidiose che sentiamo più spesso #6

Cliente, mentre faccio un pacco regalo: -L'ha tolto il prezzo?-

No, l'ho scritto più in grande e l'ho evidenziato.

Contagi televisivi

-Avete Mr. Jekyll e Dr. House?-

Chiasmo letterario

-Dove sono i libri di George Maigret?-

Le frasi fastidiose che sentiamo più spesso #5

Libraia: -La interessa la nostra tessera?-
Cliente: -Serve a qualcosa?-

Assolutamente a niente, la diamo per sport.

Le frasi fastidiose che sentiamo più spesso #4

Cliente: -Vorrei una guida su Kuala Lumpur*-
Libraia: -Non l'abbiamo/è in ristampa/la nuova edizione è ancora in pubblicazione-
Cliente: -Allora la ordini. Parto sabato, arriva in tempo? Come no? E io come faccio?-

La stessa cosa succede con i compleanni: "Ma il compleanno è domani".
Mai rimandare a domani quel che potevi fare due mesi fa quando hai prenotato la vacanza.

*Una qualsiasi meta.