Le frasi fastidiose che sentiamo più spesso #7

Libraia, dopo che il cliente ha pagato. -Arrivederci e grazie.-
Cliente: -Ah ma io avevo questa tessera, non ho uno sconto?-
Libraia: -Se me la presenta prima di pagare sì.-

Per la serie: ne avesse azzeccata una

Cliente: -Ce l'avete "La ragazza di ghiaccio"?-
Libraia: -Mmm... è sicura del titolo? Sa l'autore?-
Cliente: -Mi pare sia una donna, Susanne qualcosa...-
Libraia: -Mi spiace non trovo niente con questi dati. Sa qualcosa in più?-
Cliente: -Credo che la scrittrice sia norvegese...-
Libraia: -Ecco... allora penso di aver capito...-

Il libro era:
Titolo: La PRINCIPESSA di ghiaccio
Autrice: CAMILLA Läckberg
Nazionalità: SVEDESE

Il computer delle meraviglie

Cliente: -Buongiorno, qualche tempo fa volevo ordinare un libro ma non ricordavo il titolo o l'autore, niente.

Libraia: -Sì...

Cliente: -Ecco, poi l'avevo trovato ed ero tornata. Ora però non me lo ricordo più.

Libraia: -Fa niente, mi basta il suo nome. Abbiamo avvisato che è arrivato?

Cliente: -Ma io non l'ho ordinato. Vorrei ordinarlo adesso. Però non ricordo cosa era. Neanche di cosa parla, neanche se era un romanzo o un saggio...

Libraia: -Ehm... ok... quindi...?

Cliente: -Ecco, ma la sua collega l'aveva cercato nel computer, allora può vedere.

Libraia: -Ma il nostro programma non tiene in memoria le ricerche fatte... quando era passata comunque? Forse la mia collega si ricorda, chi era?

Cliente: -Non mi ricordo, una signorina.* Sarà stato un mese fa, o due. Forse dopo Natale. Ma allora non può trovarlo?

Ma esattamente come pensano funzioni un computer? Anche ammettendo che ha una cronologia per qualsiasi cosa, e che io passi un'ora a leggerle tutti i titoli cercati negli ultimi tre mesi, dato che non ricorda minimamente cos'era come potrei saperlo io? È un COMPUTER, non una sfera di cristallo, e di certo io non ho un turbante in testa!

*Siamo tutte donne.

Leggi di Murphy applicate alla libreria #6

Quando al cliente che sta pagando se ne aggiungono altri tre in coda, e la libraia alla cassa chiama una collega per servire gli altri clienti, al momento in cui la collega arriva una persona sarà lo zio di colui che sta pagando, un'altra si girerà a guardare qualcosa più in là, un'ultima sparirà nel nulla (probabilmente inghiottita temporaneamente dal pavimento per rispuntare più avanti a sorpresa, vedi Legge di Murphy #4) e ci saranno due libraie con un solo cliente.

Leggi di Murphy applicate alla libreria #5

Qualsiasi libro venga ordinato per un cliente e che per motivi diversi dopo due mesi non è ancora arrivato, arriverà il giorno dopo in cui il cliente ha annullato l'ordine perché l'ha comprato altrove.

Leggi di Murphy applicate alla libreria #4

Durante le giornate più fiacche, quando da venti minuti sei al computer senza muoverti, l'esatto momento in cui esci da dietro il bancone e arrivi a qualche passo da uno scaffale per raddrizzare un libro, qualcuno si avvicinerà alla cassa per pagare (probabilmente qualcuno che è stato sputato dal pavimento in quanto la libreria era deserta fino a 0.47 secondi prima) e dovrai tornare indietro senza poter fare niente.
Questo può accadere fino a tre volte di seguito prima che si riesca nell'impresa, limitandosi a passeggiare attorno al bancone avanti e indietro.

Leggi di Murphy applicate alla libreria #3

Anche durante la più affollata delle giornate capiteranno tre miracolosi minuti in cui non ci sono clienti, non suona il telefono, non ci sono libri da rimettere a posto. Sarà in quei tre minuti che arriva il capo e ti dirà: -Ah, se non hai niente da fare...-

Leggi di Murphy applicate alla libreria #2

Qualsiasi libro rimasto in negozio senza essere mai stato toccato per due anni, dopo tre giorni che viene reso o venduto sarà richiesto da un cliente.

Leggi di Murphy applicate alla libreria #1

Quando un libraio deve riporre uno o più libri su uno scaffale, quale che sia, persino il meno guardato in assoluto, davanti a quello scaffale ci sarà qualcuno.

Le frasi fastidiose che sentiamo più spesso #6

Cliente, mentre faccio un pacco regalo: -L'ha tolto il prezzo?-

No, l'ho scritto più in grande e l'ho evidenziato.

Contagi televisivi

-Avete Mr. Jekyll e Dr. House?-

Chiasmo letterario

-Dove sono i libri di George Maigret?-

Le frasi fastidiose che sentiamo più spesso #5

Libraia: -La interessa la nostra tessera?-
Cliente: -Serve a qualcosa?-

Assolutamente a niente, la diamo per sport.

Le frasi fastidiose che sentiamo più spesso #4

Cliente: -Vorrei una guida su Kuala Lumpur*-
Libraia: -Non l'abbiamo/è in ristampa/la nuova edizione è ancora in pubblicazione-
Cliente: -Allora la ordini. Parto sabato, arriva in tempo? Come no? E io come faccio?-

La stessa cosa succede con i compleanni: "Ma il compleanno è domani".
Mai rimandare a domani quel che potevi fare due mesi fa quando hai prenotato la vacanza.

*Una qualsiasi meta.

Le frasi fastidiose che sentiamo più spesso #3

Cliente: -I libri li vendete solo o posso anche prenderli in prestito?-

Le frasi fastidiose che sentiamo più spesso #2

Cliente: -Son venuto a vedere se è arrivato il libro che ho ordinato.-
Libraia: -Abbiamo avvisato?-
Cliente: -No, e avete detto almeno dieci giorni e ne son passati tre, ma passavo di qui.-

Le frasi fastidiose che sentiamo più spesso #1

Libraia: -Le do un sacchetto?-
Cliente: -Se ce l'ha.-

a) Lo chiederei se non ne avessimo?
b) Quale negozio non ha sacchetti?

L'importanza di essere educati

Libraia: -Buongiorno.-
Cliente: -Dofe zono i libri per pampini?-
Libraia: -In italiano? O in tedesco?-
Cliente, inarcando un sopracciglio e sbuffando: -TETESKO. Ma io foglio lipri scritti da adulti, non per pampini, ma per adulti che leggono ai pampini.-
Libraia: -Ehm... sì, ma tutti sono scritti da adulti... e gli adulti possono leggere...-
Cliente, urlando: -NO! Kwesti zono per pampini!-
Libraia: -Mi scusi, allora non capisco cosa intende...-
Cliente: -Lo fedo che non capisce! Lazi ztare, gwardo io, fadi fia.-
Libraia: ....

I love shopping

Due bambine, 10-11 anni circa: -Cercavo, cioè cerco, insomma vorrei... Ehm... Dove si trova... Se c'è... il libro che credo, credo, si chiami, qualcosa tipo... I love shopping me?-
Libraia: -Intendi I love shopping di Sophie Kinsella?-
Bambina #1: -Sì, è lei.-
Bambina #2: -C'è?-
Libraia: -Abbiamo il quinto, il sesto, e il cofanetto con tutti e sei i volumi.-
Bambina #1: -Dove sono?-
Glieli mostro.
Bambina #2, indicando I love shopping per il baby. -Questo è il primo?-
Libraia: -No, quello è il quinto. Abbiamo solo questo, il sesto e il cofanetto.-
Bambina #1: -E il primo non c'è?-
Libraia: -No, abbiamo solo il quinto, il sesto, e il cofanetto.-
Bambina #2: -E il secondo?-
Libraia: -... Abbiamo solo il quinto, il sesto e il cofanetto.-
Bambina #1: -Ok. Grazie.-
Libraia: -Abbiamo sol... ehm, prego.-

Il fu

-Mi può dare un libro dallo scaffale in alto? Quello lassù, "Il fu" di Mattia Pascal.-

Librai

Succede. Tutte. Le. Volte.

Segnalibro

-Mi dà un segnaposto da mettere nel libro?-

Che sfiga!

-Cerco il libro intitolato "Ogni sintomo è una malattia".
Fosse vero saremmo già morti tutti. Due volte.

La prosivendola

Ragazzino estrae dallo zaino un foglietto e legge: -Daniel Pènnac, la pescivendola.-

Fuga di massa dal manicomio locale?

Poco prima della chiusura arriva un uomo, sulla quarantina, con una giacca a vento beige tutta sporca di quella che sembra fuliggine, come se si fosse appena calato da un camino, e diversi giri di nastro isolante argentato attorno ai polsi sulle maniche, di cui tuttora mi chiedo la funzione. Chiede un libro, e mentre vado a prenderglielo sento che continua a parlare, per nulla scoraggiato dal fatto di essere completamente solo.

Esce, e subito dopo arriva una ragazza, a passo strascicato. Ha gli occhi spalancatissimi, come se fosse stupita, e si guarda attorno, ma passa gli oggetti e le persone da parte a parte per poi posare invece lo sguardo nel niente, come se vedesse una dimensione parallela con oggetti che noi non vediamo, e persone anche, dato che ogni tanto si sofferma a guardare un punto e poi comincia a ridere. Posa un manga sul bancone, poi dei soldi, nel mentre ripete il rituale del guarda in giro-guarda l'amico immaginario-ride-torna seria di colpo. Le chiedo se prende un sacchetto e annuisce, per non smettere più e continuare a scuotere la testa su e giù. Incurante del fatto che le luci si spengono impiega cinque minuti per mettere via i soldi, arrotolare il sacchetto e infilarlo nello zaino, e dirigersi a passo strascicato verso la porta, sbandando ogni tanto (forse il percorso che vedeva lei era particolarmente tortuoso).

Fuori catalogo

Cliente: -Vorrei questo libro, ma il formato...- batte con le nocche sul bancone della cassa.
Libraia: -Rilegato? Controllo se è ancora disponibile... Ecco, no, è fuori catalogo.-
Cliente: ...
Libraia: ...
Cliente: -Ma io l'ho bisogno!-
Libraia: -Ehm... può provare in una libreria dell'usato, oppure online.-
Cliente: -E perché non può ordinarlo lei?-
Libraia: -Perché è fuori catalogo. Da due anni ormai.-
Cliente: -E come mai?-
Libraia: -Dopo un po' che esce il tascabile, il rilegato va fuori catalogo.-
Cliente: -Ma io l'ho bisogno.-
Libraia: ...

E via così in loop per cinque minuti. Come se ripetere venti volte che l'ha bisogno lo facesse comparire magicamente tra le mie mani.

Diete

Cliente: -Cerco il libro della Dieta Dukan.-
Libraia: -Purtroppo siamo senza, li abbiamo venduti tutti. Mi spiace.-
Cliente: -Non si dispiaccia, posso mangiare per un altro po'!-

Troppi zombismi

Cliente: -Andrea Vitali, La leggenda del morto vivente.-