Libro-film

Cliente: -Mia moglie vorrebbe "Le tre rose di Eva."-
Dopo una ricerca di qualche minuto: -Non trovo traccia di questo libro.-
Cliente: -L'hanno dato alla tele qualche mese fa.-
Libraia: -Quindi è un film?- Cerco. -Una soap opera, ma non c'è nessun libro collegato.-
Cliente: -Ma come? Se esiste la serie non esiste il libro?-
Libraia: -Non necessariamente, no. Stessa cosa per i film.-
Cliente: -COOOSAAAA? Sta scherzando? Come è possibile?-
Libraia: ...
Cliente: -MAH! Roba da pazzi!-

Deliri dell'ora di chiusura

Signora bassa e tarchiata entra camminando a 2 cm/h con l'ausilio di un bastone. Dopo circa 7 minuti e mezzo si ferma, a qualche metro di distanza dalla porta e inizia a urlare per farsi sentire fino al banco della cassa, riprendendo fiato ogni due parole, stremata dallo sforzo di strillare e stare in piedi.
-Dove sono... le biografie... dei santi... che io non ho...?-
Libraia: -Dipende da cosa ha, signora.-
Cliente: ....
Libraia: -Comunque le trova tutte al piano di sopra.-
Cliente: -Son venuta l'altro giorno e ne ho comprate due, non vado più di sopra.-
Libraia: -Ehm... Ok. Se vuole chiedermi un titolo preciso posso guardare se l'abbiamo e farglielo portare.-
Cliente: -No.-
Libraia: -Ok, allora temo non ci sia altra soluzione...-

Rimane a fissarmi per un po', poi gira lentamente e dopo una decina di minuti arriva alla porta ed esce.
Non ho capito se si rifiutava di salire perché utilizzare l'ascensore era ancora troppo faticoso, per mancanza di tempo, per protesta ufficiale...

Altri neuroni solitari

Ragazzina compra un libro da 24.90 e porge un buono acquisto da 30.
Libraia: -Non diamo resto sui buoni, ti posso restituire un buono da 10 ma devi darmi ancora 4.90.-
Ragazzina: ...
Libraia: -Va bene?-
Ragazzina fissandomi con sguardo vacuo: -Ok.-
Libraia consegna il buono, il libro e aspetta.
Ragazzina: -Grazie, ciao.-
Libraia: -Ehm, sarebbero 4.90.-
Ragazzina, sinceramente stupita: -Ah ma va?-

1) Non stava ascoltando anche se mi guardava e non faceva (apparentemente) altro
2) Se l'era già dimenticata
3) Non ha capito niente

Letture da spiaggia

Cliente: -Voglio un tascabile da portare in vacanza, qualcosa di leggero.-
La porto alla sezione dei rosa, ma storce il naso a ogni titolo.
Cliente (interrompendomi a metà frase, ma comunque aveva smesso di prestarmi attenzione da un po' e si guardava intorno): -E Danielle Steel?-
Libraia: -I libri di Danielle Steel sono tutti qua.-
Li guarda appena e asserisce che li ha già tutti. -Ma qualcosa di thriller? Non avete dei thriller?-
Libraia: -Thriller, certo. Da questa parte.-
Cliente: -Però non horror! Come quello, che ha fatto quei 4 film...-
Penso a Dan Brown, ma dai suoi 5 libri, di cui 3 con protagonista Robert Langdon, sono stati tratti solo 2 film.
Cliente: -Sa quello dove si va giù...- mima con la mano l'andare sottoterra -e c'è la Monna Lisa...-
Ok, era Dan Brown.

Sono ancora convinta che fosse una candid camera

Cliente: -Cosa c'è di Caruso?-
Libraia: -Quale Caruso? Alfio?-
C: -Mmm.-
L: -Allora, abbiamo "Questo", "Quello" e "Quell'altro".-
C: -No, non libri. Cd. Il musicista.-
L: -Quindi Enrico Caruso? Ma non abbiamo cd, solo qualcosa di musica classica.-
C: -Ma lui faceva musica classica.-
L: -Ma cosa... ehm. Intendo cd di Mozart o Beethoven.-
C: -E cosa c'è di Mozart o Ciòpin?-
L: -Sono tutti davanti a lei.-
Cliente allunga la mano ma all'ultimo afferra un audiolibro, a sinistra dei cd. -Dante Allighieri?-
L: -No, quello è un audiolibro.-
C: -Ah un libro? Così sottile?-
L: -No, un audiolibro. Da ascoltare.-
C: -Ahh, canzoni. Musica. Chi è Dante Allig... Alligairi? Che canzoni fa?-
L: -Non è musica, lui ha scritto la Divina Commedia, questo è l'audiolibro. Questi qui invece sono i cd musicali.-
Afferra due cd di Mozart.
C: -Mi faccia sentire questo.-
L: -Non possiamo ascoltarli.-
C: -E perché no? Al negozio di cd si può. Ci sono le cuffie.-
L: -Perché abbiamo pochissimi cd e questa è una libreria. Non c'è una postazione di prova cd.-
C: -Allora come faccio a sapere se è bello?
L: -Be' Mozart si conosce...-
C: -Di che anno sono?-
L: -Sono appena arrivati.-
C: -Ah allora no, non mi piacciono quelli nuovi. E dvd per acquerello?-
L: -Dvd? No, abbiamo solo dei libri.-
C: -E quelli là? Sono dischi.-
L: -Sì ma sono solo film, non c'è niente per imparare a dipingere.-
C: -Come fa a saperlo? Guardi se c'è acquerello.-
L: -No che non c'è.-
C: -E oroscòpo? Scorpione? Oroscòpo?-
L: -Di sopra c'è il reparto esoterismo. Non so se abbiamo qualcosa al momento.-

Sparisce per un quarto d'ora, poi torna giù.

C: -Ho girato tutto e non ho visto niente!-
L: -Le mando la mia collega...-
C: -No, ho camminato per tutto il piano e ora sono stanca! Ma signorina poteva dirmelo che non c'era niente, mi ha fatto salire, è troppo grande, non si può camminare per tutto il piano!-
Rido, ma mi accorgo che purtroppo è seria.
C: -Non avete niente sullo scorpione?-
L: -C'è questo mini libretto della Edicart...-
C, senza neanche toccarlo: -Questo è troppo piccolo, non si può leggere.-
Rido ancora, ma anche questa volta dice sul serio. Senza averlo neanche aperto, potrebbe avere una lettera per pagina per quel che ne sa lei. Ma no, è impossibile leggerlo, lo producono e poi lo buttano via perché non è leggibile.
C, torna alla cassa con un cofanetto comprendente un cd per la meditazione e dell'incenso. (Le cose più strane che abbiamo in negozio le pesca tutte lei.): -Allora voglio sentire questo. Questo è già aperto quindi si può ascoltare.-
L: -No signora, non è questione di aperto o chiuso, non abbiamo nulla per farle sentire i cd.-
C: -E perché? Allora non lo prendo.-
L: -Allora lo lasci qui.-
C: -Ma esoterico?-
L: -Le ho detto, il reparto di esoterismo è di sopra.-
C: -Non è vero, sono salita e non avete niente.-
N.B. C'è tutto un reparto con tanto di cartello.
L (a questo punto parecchio scocciata): -Allora non abbiamo niente. Buongiorno.-

Edizione

Ragazzo: -Vorrei ordinare per scuola un libro in tedesco. Ecco il titolo.-
Libraia: -Ci sono diversi risultati con questo titolo, non sai magari l'edizione?-
Ragazzo: -Aspetti... Ecco: Verlag.-

Secondo nome

Cliente: -Ha il libro di Irene Pivetti? È appena uscito, Mondadori.-
Libraia: -Di Irene Pivetti c'è un solo libro, Giunti, '96. Però è appena uscito per Mondadori il libro di Veronica Pivetti.-
Cliente: -No, è Irene Pivetti. Parla di depressione.-
Libraia: -"Ho smesso di piangere, la mia odissea per uscire dalla depressione". Ecco, è di Veronica Pivetti.-
Cliente: -Allora si vede che si chiama anche così. Irene Veronica Pivetti.-

Certo.

Che fantasia questi scrittori!

Cliente: -Cerco un libro di cui han parlato alla radio stamattina. La storia di un padre e del figlio che... sì insomma, che non ci sta tanto con la testa.-
Libraia: -Mmm sarà "Se ti abbraccio non aver paura". Al momento ne parlano un po' ovunque.-
Cliente: -Come dice? No no, non si chiama così. Il padre prende sto ragazzino e vanno in giro.-
Libraia: -In giro in moto? Per l'America? Il bambino è autistico? Il libro è appena uscito?-
Cliente: -Sì! Esatto! Proprio così!-
Libraia: -E allora è quello.-
Cliente: -No, non si chiama così, è un altro.-
Libraia: -Un altro libro appena uscito scritto da un padre che porta in giro in moto il figlio autistico per tutta l'America?-
Cliente: -Esatto.-

Accuratezza dei dati

Cliente: -Avete i primi due libri della serie...-
Libraia: ...
Cliente: -Eh, quella lì.-

iPhone

Bambina: -Mamma, le cover per gli iPhone! Ne compriamo una per papà?-
Madre: -Ma papà ha il 4S, questo è per il 3D!-

Le cover hanno un disegno in 3D. Per chi non lo sapesse, non esiste il modello iPhone 3D.

Concetto di colore

Cliente: -Quale carta regalo avete?-
Libraia: -C'è rossa, blu, verde e arancione.-
Cliente: -Allora niente, la volevo colorata.-

Tutte le volte

Cliente: -Dell'autore Pinco Pallino, ho tutto tranne "A", "B" o "C". Li avete?-
Libraia: -Non abbiamo nessuno di questi. Ce ne sono altri.-
Cliente: -E quali avete?-
Libraia: -Abbiamo "D", "E" e "F".-
Cliente: -Li ho già tutti.-

Ma dai?

Nieetsisky?

Ragazzino: -Dove trovo i libri di Nizske? Nieezske? Nitsiski... non so come si pronuncia.-

Tascabili

Cliente: -Di questi libri, non avete le versioni...- (muove le mani) -più...- (mima un rombo con le dita) -quelli bassi?-

Non mettiamo i puntini sulle i

Cliente: -C'è "Il piccone"?-
Libraia: -Sa l'autore? Non trovo nulla.-
Cliente: -Saskind.-
Libraia: -Ah, "Il piccione".-

Chènfall e Vivaldi

Cliente: -Mi fa vedere cosa c'è di Chènfall?-
Libraia: -Ehm , intende Ken Follett?-
Cliente: ...
Libraia: -Ecco, ci son questi...-
Cliente: -Ma guardi che questo è Ken Follett! Io cerco Carifogli.-
Libraia: -Ahh Carofiglio!-
Cliente: -Sì, scusi, Carofoglio. E poi avete Marco Vivaldi?-
Libraia: -Sarebbe Marco Malvaldi?-
Cliente: -Eh, lui.-

Mah!

-Avete "Il canto della memoria"?-

Bambino, 10-11 anni forse: -Cerco "Tom Clancy contro tutti".-

Povero Tom Clancy!

Stare sul vago

Cliente: -Cerco un libro. Il titolo è "Poesie."
Libraia: -Sì ma di chi?-
Cliente: -Qua dice "Autori vari".-
Libraia: -Ha almeno l'edizione?-
Cliente: -Certo! Edizione: brossura.-

Sigh...

Garzantina

Cliente: -Cerco la Garzantina di italiano, l'avete? Edizioni Garzanti.-

Ma dai?

Divisa

Cliente: -Dove trovo i dizionari?-
Libraia: -Al primo piano, c'è la mia collega.-
Torna dopo qualche minuto. -Non ho trovato nessuno. C'è una signora, ma non è vestita come lei.-

N.B. la libraia in questione aveva una maglietta dell'Hard Rock Café, blue jeans e un paio di Converse. Difficilmente si può pensare che questo abbigliamento sia la divisa ufficiale di una libreria.

L'apprendista e la tecnologia

Apprendista: -In questo campo si possono solo incollare i codici isbn? Non si possono scrivere?-
Libraia: -Certo che si possono scrivere.-
Apprendista: -Ecco, però vedi: non mi fa scrivere niente.-
Libraia: -Perché hai schiacciato il NUM LOCK. Vedi, ora va.-
Apprendista: -Ah.-

Il capo e la tecnologia

Capo: -Vieni a vedere, il mouse non funziona bene. Vedi, la freccina va in direzioni strane.-
Libraia: -Il mouse è a rovescio.-
Capo: -Ah, hanno un verso questi cosi?-
Libraia: -Sì, il tasto per cliccare deve stare sotto l'indice, non sotto il palmo, vedi?-
Capo: -Ahh.-

Chiedo a lei?

Cliente: -Salve. Sto cercando un libro.-
Sei in una libreria, è un buon inizio.
Libraia: ...
Cliente: ...
Libraia: -Sì?-
Cliente: -Chiedo a lei?-

Se vuoi puoi uscire e chiedere:
a) al cameriere della pizzeria a fianco
b) al gelataio
c) al pastore tedesco legato a quel palo che sonnecchia al sole
d) al pazzo della città che sta cantando a squarciagola una canzone dei Metallica sul marciapiede

Clienti moscerini

Si avvicinano al bancone, vado davanti alla cassa, passano oltre, mi allontano qualche passo e tornano vicino, prendo in mano la penna ottica, si fermano a guardare le agende, mi allontano per raccogliere un libro caduto e a metà strada devo tornare indietro perché hanno poggiato il libro sul bancone, passo il codice e se ne vanno a guardare qualcosa in vetrina.
MI STAI PRENDENDO PER IL CULO???

Vecchia valuta

Cliente, prendendo in mano un libro dalle novità: -Mi scusi, il prezzo qui è inteso in lire?-

No, in sesterzi.

Perché...

Perché
fioraio= fiori
panettiere= pane
libreria= qualsiasi cosa ti salti in mente
???

Rudimenti di matematica

Cliente: -Questo quanto costa?-
Libraia: -5.-
Cliente: -Allora ne compro due. Quanto fa?-
Libraia: ...

Lavora qui?

Libraia: -Buongiorno.-
Cliente: -Lavora qui?-
No, mi piace salutare la gente a caso.

Culti di pensiero

Figlio (ragazzino dall'aria inquietante, sui 15 anni): -Ho trovato qualcosa che mi interessa nella psicologia.-
Madre: -Ok allora rimani a guardare, noi cominciamo ad andare.-
Figlio prende sotto braccio un bambino: -Intanto importuno mio fratello.-
Madre: -Assolutamente no, lui viene con noi.-
Figlio: -Ma si deve interessare a quello che penso.-
Madre: -No no, quello che pensi è già abbastanza che lo pensi tu.-