Sono ancora convinta che fosse una candid camera

Cliente: -Cosa c'è di Caruso?-
Libraia: -Quale Caruso? Alfio?-
C: -Mmm.-
L: -Allora, abbiamo "Questo", "Quello" e "Quell'altro".-
C: -No, non libri. Cd. Il musicista.-
L: -Quindi Enrico Caruso? Ma non abbiamo cd, solo qualcosa di musica classica.-
C: -Ma lui faceva musica classica.-
L: -Ma cosa... ehm. Intendo cd di Mozart o Beethoven.-
C: -E cosa c'è di Mozart o Ciòpin?-
L: -Sono tutti davanti a lei.-
Cliente allunga la mano ma all'ultimo afferra un audiolibro, a sinistra dei cd. -Dante Allighieri?-
L: -No, quello è un audiolibro.-
C: -Ah un libro? Così sottile?-
L: -No, un audiolibro. Da ascoltare.-
C: -Ahh, canzoni. Musica. Chi è Dante Allig... Alligairi? Che canzoni fa?-
L: -Non è musica, lui ha scritto la Divina Commedia, questo è l'audiolibro. Questi qui invece sono i cd musicali.-
Afferra due cd di Mozart.
C: -Mi faccia sentire questo.-
L: -Non possiamo ascoltarli.-
C: -E perché no? Al negozio di cd si può. Ci sono le cuffie.-
L: -Perché abbiamo pochissimi cd e questa è una libreria. Non c'è una postazione di prova cd.-
C: -Allora come faccio a sapere se è bello?
L: -Be' Mozart si conosce...-
C: -Di che anno sono?-
L: -Sono appena arrivati.-
C: -Ah allora no, non mi piacciono quelli nuovi. E dvd per acquerello?-
L: -Dvd? No, abbiamo solo dei libri.-
C: -E quelli là? Sono dischi.-
L: -Sì ma sono solo film, non c'è niente per imparare a dipingere.-
C: -Come fa a saperlo? Guardi se c'è acquerello.-
L: -No che non c'è.-
C: -E oroscòpo? Scorpione? Oroscòpo?-
L: -Di sopra c'è il reparto esoterismo. Non so se abbiamo qualcosa al momento.-

Sparisce per un quarto d'ora, poi torna giù.

C: -Ho girato tutto e non ho visto niente!-
L: -Le mando la mia collega...-
C: -No, ho camminato per tutto il piano e ora sono stanca! Ma signorina poteva dirmelo che non c'era niente, mi ha fatto salire, è troppo grande, non si può camminare per tutto il piano!-
Rido, ma mi accorgo che purtroppo è seria.
C: -Non avete niente sullo scorpione?-
L: -C'è questo mini libretto della Edicart...-
C, senza neanche toccarlo: -Questo è troppo piccolo, non si può leggere.-
Rido ancora, ma anche questa volta dice sul serio. Senza averlo neanche aperto, potrebbe avere una lettera per pagina per quel che ne sa lei. Ma no, è impossibile leggerlo, lo producono e poi lo buttano via perché non è leggibile.
C, torna alla cassa con un cofanetto comprendente un cd per la meditazione e dell'incenso. (Le cose più strane che abbiamo in negozio le pesca tutte lei.): -Allora voglio sentire questo. Questo è già aperto quindi si può ascoltare.-
L: -No signora, non è questione di aperto o chiuso, non abbiamo nulla per farle sentire i cd.-
C: -E perché? Allora non lo prendo.-
L: -Allora lo lasci qui.-
C: -Ma esoterico?-
L: -Le ho detto, il reparto di esoterismo è di sopra.-
C: -Non è vero, sono salita e non avete niente.-
N.B. C'è tutto un reparto con tanto di cartello.
L (a questo punto parecchio scocciata): -Allora non abbiamo niente. Buongiorno.-

Edizione

Ragazzo: -Vorrei ordinare per scuola un libro in tedesco. Ecco il titolo.-
Libraia: -Ci sono diversi risultati con questo titolo, non sai magari l'edizione?-
Ragazzo: -Aspetti... Ecco: Verlag.-

Secondo nome

Cliente: -Ha il libro di Irene Pivetti? È appena uscito, Mondadori.-
Libraia: -Di Irene Pivetti c'è un solo libro, Giunti, '96. Però è appena uscito per Mondadori il libro di Veronica Pivetti.-
Cliente: -No, è Irene Pivetti. Parla di depressione.-
Libraia: -"Ho smesso di piangere, la mia odissea per uscire dalla depressione". Ecco, è di Veronica Pivetti.-
Cliente: -Allora si vede che si chiama anche così. Irene Veronica Pivetti.-

Certo.

Che fantasia questi scrittori!

Cliente: -Cerco un libro di cui han parlato alla radio stamattina. La storia di un padre e del figlio che... sì insomma, che non ci sta tanto con la testa.-
Libraia: -Mmm sarà "Se ti abbraccio non aver paura". Al momento ne parlano un po' ovunque.-
Cliente: -Come dice? No no, non si chiama così. Il padre prende sto ragazzino e vanno in giro.-
Libraia: -In giro in moto? Per l'America? Il bambino è autistico? Il libro è appena uscito?-
Cliente: -Sì! Esatto! Proprio così!-
Libraia: -E allora è quello.-
Cliente: -No, non si chiama così, è un altro.-
Libraia: -Un altro libro appena uscito scritto da un padre che porta in giro in moto il figlio autistico per tutta l'America?-
Cliente: -Esatto.-

Accuratezza dei dati

Cliente: -Avete i primi due libri della serie...-
Libraia: ...
Cliente: -Eh, quella lì.-

iPhone

Bambina: -Mamma, le cover per gli iPhone! Ne compriamo una per papà?-
Madre: -Ma papà ha il 4S, questo è per il 3D!-

Le cover hanno un disegno in 3D. Per chi non lo sapesse, non esiste il modello iPhone 3D.

Concetto di colore

Cliente: -Quale carta regalo avete?-
Libraia: -C'è rossa, blu, verde e arancione.-
Cliente: -Allora niente, la volevo colorata.-

Tutte le volte

Cliente: -Dell'autore Pinco Pallino, ho tutto tranne "A", "B" o "C". Li avete?-
Libraia: -Non abbiamo nessuno di questi. Ce ne sono altri.-
Cliente: -E quali avete?-
Libraia: -Abbiamo "D", "E" e "F".-
Cliente: -Li ho già tutti.-

Ma dai?

Nieetsisky?

Ragazzino: -Dove trovo i libri di Nizske? Nieezske? Nitsiski... non so come si pronuncia.-

Tascabili

Cliente: -Di questi libri, non avete le versioni...- (muove le mani) -più...- (mima un rombo con le dita) -quelli bassi?-

Non mettiamo i puntini sulle i

Cliente: -C'è "Il piccone"?-
Libraia: -Sa l'autore? Non trovo nulla.-
Cliente: -Saskind.-
Libraia: -Ah, "Il piccione".-

Chènfall e Vivaldi

Cliente: -Mi fa vedere cosa c'è di Chènfall?-
Libraia: -Ehm , intende Ken Follett?-
Cliente: ...
Libraia: -Ecco, ci son questi...-
Cliente: -Ma guardi che questo è Ken Follett! Io cerco Carifogli.-
Libraia: -Ahh Carofiglio!-
Cliente: -Sì, scusi, Carofoglio. E poi avete Marco Vivaldi?-
Libraia: -Sarebbe Marco Malvaldi?-
Cliente: -Eh, lui.-

Mah!

-Avete "Il canto della memoria"?-

Bambino, 10-11 anni forse: -Cerco "Tom Clancy contro tutti".-

Povero Tom Clancy!

Stare sul vago

Cliente: -Cerco un libro. Il titolo è "Poesie."
Libraia: -Sì ma di chi?-
Cliente: -Qua dice "Autori vari".-
Libraia: -Ha almeno l'edizione?-
Cliente: -Certo! Edizione: brossura.-

Sigh...

Garzantina

Cliente: -Cerco la Garzantina di italiano, l'avete? Edizioni Garzanti.-

Ma dai?

Divisa

Cliente: -Dove trovo i dizionari?-
Libraia: -Al primo piano, c'è la mia collega.-
Torna dopo qualche minuto. -Non ho trovato nessuno. C'è una signora, ma non è vestita come lei.-

N.B. la libraia in questione aveva una maglietta dell'Hard Rock Café, blue jeans e un paio di Converse. Difficilmente si può pensare che questo abbigliamento sia la divisa ufficiale di una libreria.

L'apprendista e la tecnologia

Apprendista: -In questo campo si possono solo incollare i codici isbn? Non si possono scrivere?-
Libraia: -Certo che si possono scrivere.-
Apprendista: -Ecco, però vedi: non mi fa scrivere niente.-
Libraia: -Perché hai schiacciato il NUM LOCK. Vedi, ora va.-
Apprendista: -Ah.-

Il capo e la tecnologia

Capo: -Vieni a vedere, il mouse non funziona bene. Vedi, la freccina va in direzioni strane.-
Libraia: -Il mouse è a rovescio.-
Capo: -Ah, hanno un verso questi cosi?-
Libraia: -Sì, il tasto per cliccare deve stare sotto l'indice, non sotto il palmo, vedi?-
Capo: -Ahh.-

Chiedo a lei?

Cliente: -Salve. Sto cercando un libro.-
Sei in una libreria, è un buon inizio.
Libraia: ...
Cliente: ...
Libraia: -Sì?-
Cliente: -Chiedo a lei?-

Se vuoi puoi uscire e chiedere:
a) al cameriere della pizzeria a fianco
b) al gelataio
c) al pastore tedesco legato a quel palo che sonnecchia al sole
d) al pazzo della città che sta cantando a squarciagola una canzone dei Metallica sul marciapiede

Clienti moscerini

Si avvicinano al bancone, vado davanti alla cassa, passano oltre, mi allontano qualche passo e tornano vicino, prendo in mano la penna ottica, si fermano a guardare le agende, mi allontano per raccogliere un libro caduto e a metà strada devo tornare indietro perché hanno poggiato il libro sul bancone, passo il codice e se ne vanno a guardare qualcosa in vetrina.
MI STAI PRENDENDO PER IL CULO???

Vecchia valuta

Cliente, prendendo in mano un libro dalle novità: -Mi scusi, il prezzo qui è inteso in lire?-

No, in sesterzi.

Perché...

Perché
fioraio= fiori
panettiere= pane
libreria= qualsiasi cosa ti salti in mente
???

Rudimenti di matematica

Cliente: -Questo quanto costa?-
Libraia: -5.-
Cliente: -Allora ne compro due. Quanto fa?-
Libraia: ...

Lavora qui?

Libraia: -Buongiorno.-
Cliente: -Lavora qui?-
No, mi piace salutare la gente a caso.

Culti di pensiero

Figlio (ragazzino dall'aria inquietante, sui 15 anni): -Ho trovato qualcosa che mi interessa nella psicologia.-
Madre: -Ok allora rimani a guardare, noi cominciamo ad andare.-
Figlio prende sotto braccio un bambino: -Intanto importuno mio fratello.-
Madre: -Assolutamente no, lui viene con noi.-
Figlio: -Ma si deve interessare a quello che penso.-
Madre: -No no, quello che pensi è già abbastanza che lo pensi tu.-

Cliente: -Avete "Arcipelago Gulasch"?-

Sì

Libraia: -Vuole un pacchetto regalo? O basta un sacchetto?-
Cliente: -Sì.-
Libraia: -Sì, quale delle due?-
Cliente: -Qual era la domanda?-

Lavora qui?

Diverse persone ogni giorno: -Scusi lei lavora qui?-
No, ho un cartellino con il nome perché a volte dimentico come mi chiamo.

Chi dice che serve parlare le lingue?

Cliente tedesca: -Zerko bilietto auguri per... mmm... matrimonio? (cantando la marcia nuziale) Taratata tatatata...-
Libraia: -Sì, ho capito.-